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家庭关系中妈妈对女儿婚姻会有什么影响?

提问者:我是吃鸡酱  时间:2022-08-02 17:05:02   所属分类: 育儿

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  • 小小萌童 擅长解答 擅长提问

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    抄录一篇关于再婚家庭对子女有什么影响的文章,写得有一定深度,希望对您有帮助!再婚家庭对子女的不良影响情况分析我国目前有3亿多个家庭,由于种种变故,许多家庭已非本来面目,造成这种局面的原因大致有两个:一是经过建国以后两次离婚潮的冲击,到1995年我国离婚人数已突破百万大关,而许多离婚后的家庭不久后会加入新成员,组成新家庭;二是由于一些不治之症或突发事件的降临,夫妻双方中有一人去世,另一人再婚,也使得家庭成员发生变化.而在经历了变故后的再婚家庭中,存在着一个不容忽略的问题,那就是子女问题.子女对其亲生父母及家庭的依恋,是其成长过程中不可缺少的环节.这种依恋既可以逐渐发展成为利他主义的爱和独立自主的精神,也可以转变为抑郁,怒恨等不良心理.而没有父母的爱和家庭的温馨,失去了依恋的依托,孩子在成长过程中很可能成为冷酷无情的人.

    从再婚原因,子女所属者,继父母情况三方面考虑,再婚家庭可以分为12种不同情况.为了方便阐述,笔者将这些情况分为两大类,即以再婚原因作为主要分界点来进行叙述.再婚有两个原因,首先是由于原配夫妻双方离异而再婚.

    当今社会,没有人会怀疑离婚这一举动给孩子造成的伤害,但很少有人注意离婚过程对孩子心灵的摧残,对于这些“打”离婚,“闹”离婚的夫妻,分手前后连绵不断的战争,双方相互视若仇敌,唇枪舌剑,互不相让。也有的是谁也不想要孩子,不愿带个“拖油瓶”,孩子像皮球似的被踢来题去,无着无落,无依无靠。采取这种不文明的方式离婚,对孩子的打击和伤害,不亚于亲人的死亡。孩子在父母离婚其间及离婚之后,心理和行为上会产生一系列反应和变化,如果这个阶段疏于教育,容易使他们产生心理障碍和人格变异。

    在这种情况下,子女所属的一方重组家庭,有可能使孩子得到温暖和抚慰,也可能使孩子受到更大的伤害。这取决于再婚后父母能否与孩子和睦相处,这无疑是个双向问题,仅凭任何一方的付出是无法奏效的。

    从子女一方来讲,普天下所有的孩子都是痛恨离婚的,他们渴望得到父母的爱,以为父母离婚使他们失去了这种爱,特别是在单亲家庭生活了一段时间的孩子,更是对继父母充满了嫉恨的心理。在孩子的眼中,家庭的破裂已经使他们得到的爱减少了一半,而如今继父母又闯入他们的家庭,是家庭的“侵犯者”,是剥夺了他们那点残留的爱的“敌人”,因此他们产生了各种奇怪的,令人无法理解的想法。从前也许曾是聪明的,优秀的好学生,逐渐会变得不可理喻,将他们的聪明用来挑拨亲身父母和继父母的关系,并希望亲身父母能对自己倾注全部的爱。这种盲目的行为,逐渐将自己推入畸形的怪圈。

    而对于继父母来说,他们并不是不爱孩子,只是与孩子接触时间较短,很难表现出像亲生父母那样的爱。特别是当他们看到孩子的一些缺点错误时,往往较难容忍,对孩子的一些不良习惯也就看不顺眼,于是在对待孩子的问题上,夫妻之间的分歧和矛盾就会日益增多。

    初次结婚的继父母,突然间拥有了一个不是亲生的孩子,却要对他视如己出,确实难以做到。何况他们初次结婚,对婚后的生活毫无经验,就算在婚前已经做好了思想准备,但客观地说,婚后将同时拥有配偶和孩子,这其中缺乏从结婚后到拥有孩子的时间准备,缺乏照顾孩子的经验,在婚后的生活中很可能导致在一些突发情况前不知所措,如孩子的无理取闹,恶作剧,对继父母视而不见,无事生非。常此以往,他们的满腔热情将消失殆尽,继而产生厌烦,失望的情绪,对孩子的态度也从迁就,忍让到不闻不问甚至辱骂欧打。

    而有过孩子的继父母们,常常不由自主的将现在的孩子与自己的孩子作比较,不管现在的孩子表现如何,他们总是可以客观的找出与自己孩子的不同点,于是继父母与子女之间永远隔着一个影子,严重阻碍他们的相互交流。有这样一位再婚后的母亲,而对丈夫的儿子总是不自觉想起与他年龄相当的儿子。在她的心目中,自己的儿子才是她的教育对象,现在的儿子只不过是他的看管对象而已,她认为对自己的孩子所倾注的心血无须转移到现在孩子的身上,或者说,她对现在的儿子已不抱任何感情与希望,除了照顾他的衣食起居外不再对她负任何责任。是什么原因造成她如此的心理呢?她曾对孩子的姑姑说:“孩子要什么,我尽量满足他,他在外面做坏事我不方便管他,免得别人说闲话,要是自己的儿子我已经不能容忍了。”可见,继母较之继父的麻烦事更多。在人们的观念里,“后妈”的声誉一直不太好,一些家喻户晓的童话故事如《灰姑娘》,《白雪公主》都刻画了自私,残忍的典型后母形象,这些形象已深深地存在于人们的潜意识中。舆论对继父母存在的偏见,给继父母们增添了许多障碍,使他们无法按正确的方法去教育孩子,导致了他们对孩子心灰意冷,干脆置之不理的放任态度。而孩子更需要母爱,没有母爱的关心,爱护则会出现孤独,悲伤,情绪低沉的精神反应,甚至出现儿童的早期行为,如尿床,吮吸手指等。

    那么再婚家庭中,如果同时存在两方的孩子,结果又将如何呢?当然会有相处得好,情同手足的情况,但这毕竟只是少数,更多的则是双方表现得各不相干,形同陌路,或是一方热情,一方冷淡,导致双方孩子性情压抑,或是暴躁易怒,行为走向极端,他们常出现破坏性行为,如偷东西,骂人,斗殴等。

    再婚的另一原因,则是由于夫妻双方中有一人因故去世,"天有不测风云,人有旦夕祸福".我们无法预测的一些突发事件,如车祸,凶杀,不治之症的发生,使原本完美的家庭变得残缺不全,是家庭中剩下的成员受到无以名壮的伤害.永远的失去父亲或母亲,也许会使孩子无法面对现实,沉湎于过去的温馨,快乐中无法自拔.其实死是生活的一部分,必须被接受,我们自然不愿意看到孩子为失去亲身父母而受伤害,但悲痛,苦恼并不能使死者复生,死亡的事每天都在发生,人们又必须坚强的活下去,尽管这不太容易,但孩子还是要有勇气继续生活.由于亲人死亡原因不同,孩子的心理反应也不同,有的是亲人得了无法治愈的病,一步步接近死亡,有的是突然遭遇飞来横祸,顷刻之间生命便不复存在.前者对于孩子来说,他们目睹了亲人从得病到死亡的过程,即使没有完全目睹,至少也有一定的心理准备,知道他们由于得病而最终将永远厉害自己.而后者是突发事件,很可能令孩子无法承受,对生活失去信心.亲人去世后,孩子能否从悲痛中恢复,当然会有时间上的过程,而后者的恢复时间显然比前者长.在这段时间里,父母如何对待这两类孩子是个关键问题.

    如果父母想在这时候再婚,则需要与孩子彻底的沟通,否则将导致婚后无止境的问题,如父母再婚,可能会令子女认为他们已经望了死去的父母,与别人共组家庭,父母已不再管他们的痛楚,他们的情感需要,因此将自己封闭起来,不愿接受任何劝说与鼓励,终日漫游在自己的世界中.而父母一方,或许是他们想尽快给孩子一个完整的家庭,使孩子在爱的呵护下振作起来,而子女却变得如此不可理喻,令他们无可奈何.

    再婚后的家庭,父母对孩子的态度容易走向两个极端.一是不闻不问,任其发展,这种态度极端恶劣.也许父母认识时间可以冲丹一切,殊不知孩子需要的不是时间,而是爱.失去父母是孩子最大的不幸,特别是逝去的一方是母亲,对孩子的打击更大.歌中唱道,"有妈的孩子像块宝,没妈的孩子像根草",孩子感受不到母爱的温暖,渐渐变得情绪低落,悲观,对任何事情都失去兴趣,或是冷酷极端.另一种态度则是过多的表现为同情,怜悯,这种态度往往会产生副作用,怜悯是负向的情感,它会使孩子更渺小,一方面打击他们的自信心,另一方面损害他们的生活的信心.

    <美国人的家庭教育>中有个事例很是说明了这个问题.十岁的查理和七岁的维多利亚在暑假时去姨夫家度假,在这期间,他们的父母在瑞士出车祸,双双去世.当姨夫告诉他们这个消失时说:"你们要勇敢,姨母,我和外婆都和你们在一起,我们要相互照顾."孩子们仍在痛哭,但声音减弱了,这时外婆走了进来,抱住两个孩子大声的哭喊:"可怜的孩子,你们怎么这么不幸啊!"两个孩子重又大哭起来,外婆的话重重的打在他们的心上,他们的确觉得自己太可怜了.

    可见,外婆的怜悯使孩子士气败落,换成父母也同样如此,他们的加倍怜悯,只会加重孩子对自己的怜悯,认为生活对他极不公平,这种自怜情绪可能会长时间延续下去,甚至终生.这样的话,孩子将不能承担生活重任,总是逃避现实,他将很难成为社会的一个活跃成员.因为他的注意力完全集中在自己的身上,他总是愤愤不平埋怨生活,将自己的所有遭遇都归诸于命运对他的不公平,成为一个地道的唯心主义者.

    总而言之,再婚虽然给了子女一个完整的家庭,但是这样的家庭多数是貌合神离的,我们常常偏重于注意孩子们在家庭变故时所受的伤害,却容易忽略他们进入家庭后的心理状态,由此引发了一些不该发生的事件,使很多孩子背离了原先的发展轨道,走上了一条令人痛心的不归路.再婚家庭究竟如何摆脱对子女的不良影响,希望通过人们的不断研究,给再婚家庭中的每个成员一个圆满的答案.

  • 炫酷黑科技 擅长解答 擅长提问

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    经常听到我的母亲说我是她的小棉袄,有个女儿真好,其实我没有感觉有个女儿多么好,我在家里面天天跟我的母亲吵架,然后跟我的母亲互相不理睬,但是我的母亲还是对我很好,母亲对我的爱情观念和婚姻观念的影响也是很大的,那么家庭关系中母亲对于女儿的婚姻会有什么影响呢,我觉得有下面几个影响。

    第一个影响,影响孩子的择偶标准。母亲是女生从出生到长大最值得依赖的人,因为女生也是很害羞的,对于自己父亲虽然很多的感情,一些女生的事情还是跟父亲难以启齿,譬如说女生第一次来姨妈指定不会跟自己的父亲讲的,所以女生跟自己人母亲的关系越来越好。

    母亲可以影响女儿的择偶标准,如果母亲从小到大就是跟自己的女儿讲不要找什么样的人,长大之后女儿一定不会去找这样的人,我的母亲从小就是跟我讲不要早恋,咱们家庭不好,别人会看不起咱们的,告诉我要考上大学之后,成年之后再去恋爱,我很听话,因为妈妈很疼爱我,所以我就言听计从,按照母亲的要求上了大学谈恋爱,然后按照母亲的说法不去找那个花花公子类型的男生不去找好看的,找了一个安稳靠谱的男生。

    第二个影响,导致孩子对于婚姻恐惧或者向往。母亲的一言一行对于自己的孩子影响都是很重大的,母亲自从离婚之后总是跟我讲我父亲对他的不好,其实父亲对母亲很疼爱,只是父亲不干活,家里面一半以上的钱都是母亲挣回来的,母亲觉得不甘心,所以跟我讲不要早结婚,要稳住找一个好男人,但是母亲这样的好心让我不敢结婚,我现在敢谈恋爱,但是我更多时候对于自己的男朋友还是怀疑,害怕他有一天离我而去,我知道这样想法不对,但是就是控制不住,希望作为母亲的你看到这个事情之后有所启发,不要给自己的女儿强加自己经历的想法,毕竟每个人的生活不一样。

  • 小强 擅长解答 擅长提问

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    家庭关系当中,妈妈对女儿的影响会很大,因为大家都是女人,都要结婚生孩子,所以妈妈的话对女儿的婚姻来说是一个经验。

    女儿一定会听取妈妈结婚的经验,这样他会接受妈妈的建议,妈妈可以帮她找相亲对象,告诉她那些男人可靠,哪些男人不可靠,妈妈的意见直接决定了女儿找对象的一个标准,因为在女儿要结婚的时候,和妈妈是一定很亲的。他会借鉴妈妈结婚时候的经验,妈妈毕竟是过来人,而且已经结了婚,生孩子,知道怎么处理家庭的关系。所以女儿如果遇到一些家长问题解决不了,一定会找自己的妈妈诉说,妈妈也一定能给他有一个合理的解决办法。

    在结过婚的女神已经对婚姻有了自己独到的见解,但是没有结过婚的人对婚姻就是一片空白,这样的,只能吸取前人的经验,所以这个前人当然是自己的妈妈。到时候妈妈会给他讲一些结婚的注意事项。做女儿的对妈妈肯定是有十足的信任,所以一定会吸取妈妈的经验。

    如果女儿结婚以后家庭不幸福,那么妈妈就可以很好的帮助女儿解决烦恼。大家都是女人,妈妈也经历过当初结婚时候遇到的困难。如果女儿没有结婚,还处于谈恋爱的时候,妈妈也知道她应该和什么样的孩子在一起,因为两个人在一起性格得合适,所以慢慢知道自己女儿的性格适合什么样的男孩。这样妈妈也能给女儿一个很好的选择条件。

    如果自己的妈妈经常告诉女儿自己婚姻很幸福,爸爸对她很好,她觉得婚姻很美妙。那我自己的女儿也会觉得,结婚是一件很美妙的事情,妈妈对婚姻的看法直接影响到女儿的婚姻的看法,每个人都会受他人的影响。如果自己的妈妈整天说自己爸爸不好,婚姻不幸福,这样她的女儿也会造成一些恐婚的现象,这样女儿在潜意识当中就认为结婚是不幸福的一件事情,就会很怕结婚。

  • 咚咚锵 擅长解答 擅长提问

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    父母是孩子的第一任老师,子女从小就受家长潜移默化的影响。尤其是女孩子,妈妈的贴心小棉袄,过了叛逆期,几乎跟妈妈无话不说。谈恋爱的时候,有事除了找闺蜜就是跟妈妈说。

    我有一个同学,初中时候就谈恋爱。关于这件事,她妈妈不反对她早恋反而会给她出一些主意。从小就告诉她要找有钱的,会舍得给你花钱买东西的。我那朋友长的很漂亮,所以初中男朋友换了一个又一个,学习成绩也一落千丈。被她妈宠的一身脾气,她妈现在就跟她说,找一个对你好的就行,房子车子我都给你们买好了,最好找一个能倒插门的。她现在学空乘找了一个男的,特别软弱,什么都听她的,我觉得这就特别没意思了。这种恋爱有点畸形啊,她妈一边让她跟这个男生谈着一边给她相亲,这才上大学啊。

    高三,正是学习紧张的时候,她妈带她去割双眼皮。割完以后眼睛肿的没法去上学。我很不明白为什么会有这种妈妈?后来我知道她爸好像也是倒插门。我这个同学现在几乎在学校没有什么朋友,脾气被她妈妈宠的很嚣张,没人能受得了,我也很不明白为什么会有男生会跟她在一起,难道只是因为长的漂亮?

    我们家门口有一个姐姐,上大学时有个富二代舍友,回来跟我们说起这件事,这个富二代有个跟他年龄差不多的后爸,我姐就觉得这个家庭的风气很不好,她妈肯定会对这个富二代有影响。后来真的是这样,这个富二代现在结婚又离婚,天天挥霍。

    父母总会教导我们做事要怎样,我们听久了就会养成习惯,变成我们的做人准则。所以说,妈妈对女儿影响真的很大,尤其是在婚姻这件事上,我们最小接触的女人就是妈妈,从小耳濡目染,再一代一代传下去。

  • 帮你挑好货 擅长解答 擅长提问

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    在我的家庭中,我妈妈和我爸爸经常有着各种各样的矛盾,他们从我很小的时候就经常吵架,闹离婚闹了两次。在这种关系下,我其实生活的很辛苦,因为我的性格像我妈妈,我很爱操心,长这么大一直为他们的关系而感到忧心。

    我对于婚姻的望而却步全部来源于父母的争吵,这其中我妈妈占据了主导。我爸是个很沉默的人,他不善言谈,有时候能够一个人坐在家里看电视看一天也不和别人说话,这种情况下我妈就非常苦闷,因为她经常会为娘家的一些事忧心,而爸爸从来不懂得安慰她,甚至有时候会火上浇油。

    这就导致我妈每次总是向我诉苦,她会向我控诉我爸的性格有多么不好,在我妈的口中,我爸是个自私、冷漠、小气的人。这么多年我接收了无数来自我妈的吐槽,只要他们一吵架,我妈就会一股脑的向我倾诉我爸有多么不近人情、对她有多么不好、对她娘家有多么不好。长此以往,我对我爸妈的婚姻感到很悲哀,我有时候很困惑,难道他们的婚姻只剩下怨恨了吗?

    在我妈对我无限吐槽的影响下,我有些恐惧婚姻,我既想要结婚,又害怕结婚,我害怕自己的婚姻到最后也会像我爸妈一样,双方都有满肚子的怨言,用各种刻薄的词语来形容对方。现在的我面对他们的争吵已经麻木了,我知道母亲对待婚姻的态度会让女儿受到潜移默化的影响,也许我也是个满肚子抱怨的人,在和男朋友在一起的时候,我经常会抱怨他对我不够好,我讨厌这样的自己,这也许就是我妈妈对我的影响吧。

  • 品乐荟 擅长解答 擅长提问

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    我身边有很多家庭关系中妈妈对女儿婚姻造成影响的,这些影响不能说全部决定了女儿的婚姻幸福,但绝大多数都关系到了女儿未来婚姻生活的幸福与否。

    我有一个表哥,和他女朋友恋爱三年,这三年中他俩很恩爱,几乎没有红过脸,两个人每天都在秀恩爱,狗粮撒了一堆又一堆。后来,俩人终于结婚了。在我们都连连送去祝福,期待他俩婚后幸福美满生活时,他们之间闹到了不可开交的地步,甚至吵得要办离婚。最严重的时候,我嫂子生完孩子,刚坐完月子,就离家出走了,我表哥作为一个男子汉,哭了整整一夜。

    亲戚朋友们都很惊讶,都说两个人就结了个婚就跟彻底变了个人似的,真的印证了那句“婚姻是爱情的坟墓。”直到后来他俩搬离了双方父母所在的城市后,我才知道,原来是女方的妈妈从中作梗,结婚后,我嫂子每回一次家,她妈妈就开始跟她说周围的女孩子嫁了一个如何如何有钱的富豪,并且一直说我表哥这边的家庭如何如何寒酸,还不断嫌弃我表哥的工作呀,家境呀.......反正在她嘴里边我表哥的一切都是毛病。

    我嫂子最开始还不为之所动,后来刚好遇上工作不顺心,就把她妈妈说的那些尖酸刻薄的话都扔给了我的表哥,并且开始无理取闹,让我哥束手无策,到最后,两人的婚姻陷入了僵局。

    由此可见,女儿的妈妈在女儿婚姻中稍不慎,就可能起到挑拨离间的消极作用,甚至可能毁坏女儿的婚姻。

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